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Par |
Date |
| les somaliens |
Satha |
Fri, June 3, 2005 8:30 |
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c coi un somalien en prison? UN BARREAU DE PLUS.
keske c kan une somalienne avale une olive?ELLE EST ENCEINTE.
c coi deux somaliens dans un sac de couchage?UN TWIX.
alors 3 arabes décide d aller acheté une voiture il von ché le consessionaire citroen é ils achéte une voiture citroen.ensuite ila vont allé faire des tours dans leur quartier a un moment ils se dérape sur un ront point é ils meurent.le lendemain sur le journal il apparai 3arabes décédé lors d un accident d une voiture hier,a la fin il y a marké "vous n imaginé pa ce ke citroen peut faire pour vous!!!.
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Date |
| Oh le Batard ... |
Aghalya |
Mon, March 14, 2005 18:17 |
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C'est deux amis hypocrites l'un l'autre à table, ils sont toujours en compétition, c'est a dire qui est le meilleur ?
- Tu connais Karl Max ?
- Non !!!
- T'as tords tu devrais prendre les cours du soir
Tu connais Arthur Rimbaud ?
- Non !!!
- T'as tord tu devrais prendre les cours du soir
Tu connais Charles de Gaulles ?
- Non !!!
- T'as tord tu devrais prendre les cours du soir !
Alors, l'autre s'énèrve et lui demande :
- Et toi, tu connais Jean Durand ?
- Non !!!
- T'as tords car c'est celui qui baisse ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
;)
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Date |
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babou |
Sun, February 27, 2005 9:08 |
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quel est le point commun entre la neige et les garçons? Dans les deux cas ,on ne saura jamais :combien de temps cela va durer et combien de centimètre ça va faire.
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Par |
Date |
| les femmes et les femmes |
kathalan |
Fri, September 24, 2004 6:50 |
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Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. Quelle est la différence entre l'homme et la femme? L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes. Pourquoi les femmes se marient en blanc ? Pour être assorti avec les appareils d'électroménager. Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ? La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi. Au bureau du personnel: -"Vous venez pour le poste vacant?" -"Oui, et j'ai 10 ans d'expérience en ce domaine." -"Êtes-vous mariée?" -"Non." -"Désolé, mais nous voulons des employées déjà entraînées à obéir. Quelle est la différence entre une femme et un bus ? Aucune, pas la peine de courir après, il en passe toute les cinq minutes. Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste ! Quelle est la différence entre une femme et une chienne ? Le prix du collier. Quelle est la différence entre une femme et un frigo ? Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...
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Date |
| Anti-raciste |
tonymontana |
Sat, August 14, 2004 17:35 |
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Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."
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Date |
| Quelle est drôle cette fille!!! |
Jean (Shakur pour les intimes) |
Mon, July 19, 2004 21:24 |
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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison
mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est
mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime ,
Julie
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur
un bulletin.
Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.
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Par |
Date |
| AH,LES ARABES |
Jean (Shakur pour les intimes) |
Mon, July 19, 2004 21:19 |
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Deux rebeux qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent
>>>.
>>> >> Le premier , vetu comme un lord , descend d'une superbe
>>>limousine .
>>> >> L'autre , à l'allure misérable , dit à son copain : " Dis
>>>donc , tu as
>>> >>réussi ! Tu fais quoi ?
>>> >>-" Je mendie dans le métro."
>>> >>-" Hein ? Ca rapporte tant que ca ? "
>>> >>-" Bien sur . Essaye .Tu t'installes avec une pancarte , tu vas
>>>voir..."
>>> >>Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
>>> >>" Hé , Ahmed , tu tes foutu de moi ! En deux jours , j'ai
>>>ramassé un
>>>euro
>>> >>!
>>> >> Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade
>>>, ma
>>>fille
>>> >>est
>>> >>Ã l'hopital,
>>> >> mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ca ne vaut rien ! "
>>> >>-" Dis pas de bétises , fait ahmed , regarde ce que j'ai
>>>ramassé en deux
>>> >>jours ."
>>> >>Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets
>>>de dix
>>> >>euros
>>> >>.
>>> >>-" C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué . Mais qu'est ce que
>>>t'avais
>>>mis
>>> >>sur la pancarte ? "
>>> >>-" J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en
>>>ALGERIE ."
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Date |
| Une lettre au père noël |
Jean (Shakur pour les intimes) |
Mon, July 19, 2004 21:16 |
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>>>Le petit Jérôme....
>>>
>>>
>>>Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le
>>>dîner. Son
>>>anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour
>>>dire à sa
>>>mère ce qu'il veut.
>>> "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".
>>>
>>>Jérôme est un peu un chieur. Il a eu des embrouilles à l'école et
>>>Ã la
>>>maison. Sa mère de lui demande s'il pense qu'il a mérité de
>>>recevoir un vélo
>>>pour son anniversaire. Jérôme pense que oui, évidemment.
>>>
>>>La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, veut que son fils
>>>réfléchisse sur
>>>la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.
>>>"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es
>>>comporté
>>>cette année. Ensuite, écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi
>>>tu mérites
>>>un vélo pour ton anniversaire."
>>>
>>>Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une
>>>lettre Ã
>>>Dieu.
>>>
>>>Lettre n°1 :
>>>
>>>"Cher Dieu, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerai
>>>un vélo
>>>pour mon anniversaire. J'en veux un rouge.
>>>Ton pote, Jérôme."
>>>
>>>Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon
>>>cette année.
>>> Il déchire la lettre et recommence.
>>>
>>>Lettre n°2 :
>>>
>>>"Cher Dieu, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon
>>>cette année
>>>et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci.
>>>Ton pote, Jérôme"
>>>
>>>Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre
>>>et
>>>recommence.
>>>
>>>
>>>Lettre n°3 :
>>>
>>>"Cher Dieu, j'ai été "OK" cette année. J'aimerais vraiment un vélo
>>>rouge
>>>pour mon anniversaire.
>>>Jérôme"
>>>
>>>Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre Ã
>>>Dieu. Il écrit
>>>donc une autre lettre.
>>>
>>>
>>>Lettre n°4 :
>>>
>>>"Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année.
>>>Je suis
>>>désolé.
>>> Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon
>>>anniversaire.
>>>Merci. Jérôme."
>>>
>>>Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. Dès
>>>lors,
>>>Jérôme est à bout d'arguments.
>>>
>>>Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
>>>Celle-ci pense
>>>que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. "Sois
>>>de retour
>>>pour le dîner" lui dit sa mère.
>>>
>>>Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Il rentre dans l'église,
>>>regarde
>>>autour de lui pour voir s'il n'y a personne, et ramasse une statue
>>>de la
>>>vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de
>>>l'église
>>>et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et
>>>s'assied avec un
>>>morceau de papier
>>> et un stylo.
>>>
>>>Dernière lettre :
>>>
>>>"Dieu, J'AI TA MÈRE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VÉLO.
>>>Signé, TU SAIS QUI" !
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Date |
| AH....L'ENCULé!!!!!!! |
Jean (Shakur pour les intimes) |
Mon, July 19, 2004 21:12 |
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Une fille va se confesser:
Pardon mon père,j'ai péché.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?
J'ai traité un homme de "D'ENCULÉ".
Pourquoi l'avez-vous traité d'enculé?
Il m'a touché la main.
Comme ça? (Et il lui touche la main.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais après, il m'a touché les seins.
Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter d'enculé pour ça.
Mais ensuite, il m'a déshabillée.
Comme ça? (Et il commence à la déshabiller.)
Oui, mon père.
Y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.
Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)
OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute: Y a pas de raison de le traiter
d'enculé.
Mais mon père... il avait le sida!
Le prêtre : "Ah... L'ENCULÉ!!!"
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Date |
| Proposition d'augmentation |
Jean (Shakur pour les intimes) |
Mon, July 19, 2004 21:10 |
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Proposition d'augmentation....
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui
>>> > demande:
>>> > > "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe
>>>est simple
>>>:
>>> > > je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant
>>>que j'ai
>>>fait
>>> > > quoi que ce soit,
>>> > > ils sont pour vous".
>>> > > La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son
>>>mari. Une fois
>>> > > chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui
>>>dit:
>>> > > "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
>>> > > Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et,
>>>avant
>>>qu'il
>>> > > ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il
>>>recommence
>>> > > et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa
>>>braguette. Il lui
>>> > > dit :
>>> > > "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on
>>>aura du
>>> > pognon".
>>> > > Le soir, il revient prendre sa femme et là , horreur! Elle est
>>>toute
>>> > > décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui
>>>demande :
>>> > > "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
>>> > > Sa femme lui répond alors:
>>> > > "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 euros par
>>>terre".
>>> > > Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
>>> > > Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro"
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