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Les Top 10 blagues
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Sujeevan Fri, March 5, 2004 19:56
c koi la differance entre 1 flic et 1 mur ? esseye de piser contre 1 flic et tu va voir :d
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Sujeevan Fri, March 5, 2004 19:55
comment appelle t-on l'assenseur au japon? comme en france en apuyant sur le bouton :d
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De Jordan Sat, February 21, 2004 14:05
Qu'est ce que une blonde intelligente? Un LABRADOR Pourquoi les blondes ont souvent les yeux bleus? Car elles ont de l'eau dans leur cerveau. Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet . Avec l'échelle on monte et avec le pistolet on descend une personne. Comment est mort le capitaine crochet? En se grattent le pénis. Deux tomates marchent dans la rue, une se fait écrasée par une voiture, l'autre dit oh Ketchup. Deux pommes de terres marchent dans la rue, une se fait écrasée l'autre dit oh Purée.!!!!
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pas si blonde... sanjay Mon, February 2, 2004 2:11
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "c'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars. " Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent a 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond: " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " On dit souvent (des conneries) que les blondes sont des connes. Mais il y a encore plus con: des employés de banque par exemple.
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Extrait (oublié) de la Bible… sanjay Mon, February 2, 2004 2:08
Dieu créa la femme, créa les mathématiques et Il dit : - La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie Scène de ménage Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée : - Mon père, Tonio et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! - Calmez-vous, mon enfant. Ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute… - Je sais, je sais… Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?…
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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas sanjay Wed, January 28, 2004 3:16
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas > >>totalement 'dégrammé.' > >>Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit ... c'est > >>un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. > >>Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. > >> > >>Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. > >>Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : > >>"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." > >>Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son > >>petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté ! de son bol. > >> > >>Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. > >>Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?" > >>Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin . > >> > >>Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en > >>prime, tu a offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te > >>faisais attaquer par des renards..." > >> > >>Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison > >>sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?" > >>Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher > >>et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié." > >> > >>Si c'est pas une belle preuve d'amour !
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Bien vu ! sanjay Mon, January 26, 2004 5:34
Extraits des interventions à la tribune du CONGRES MONDIAL FEMINISTE 2004. - Bonjour mes sœurs. Mon nom est Karen, et il y a quelques temps, j'ai prévenu mon mari. Je lui ai dit " Karl, prépare le dîner, moi je suis fatiguée.". Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, Karl m'a préparé le dîné ! *** APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE *** - Bonjour mes sœurs. Mon nom est Isabella, et il y a quelques semaines, j'ai dit à mon mari " Luigi, à partir de demain, tu nettoieras toi-même la maison". le premier jour, je n' ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, Luigi avait passé l'aspirateur !!! *** APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE *** - Bonjour mes sœurs. Mon nom est Yasmina, et il y a quelques semaines, j'ai dit à mon mari " Mohamed, à partir de maintenant, tu te repasseras toi-même ton linge !". le premier jour, je n' ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le tr! oisième jour, j'ai commencé à voir un peu de l'œil gauche...
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Le mari rentre à la maison et trouve sa femme sanjay Tue, January 13, 2004 7:13
7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme... Elle : C'est devenu très tard, hein superman ? Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients... Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, Superman? Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien... Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman?? Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose... Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ? Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et... Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ??? Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelle-tu tout le temps superman ??? Elle : parce que il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !!!
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anti-femmes ;) sanjay Fri, January 2, 2004 5:42
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant. Quel est le point commun entre une femme et une pomme de terre ? Réponse : Elles se font toutes les deux sauter. Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .
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les garcon sithamparapillai Tue, December 30, 2003 4:20
un gros monsieur eteit devant l'ecole la maitresse sort et dis vous attendez un enfant.
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